Warum ich lieber einmal mehr frage, bevor ich anderen einen guten Rat gebe.
Kennst du das? Du erzählst jemandem von einer Situation, die dich gerade beschäftigt. Vielleicht möchtest du einfach deine Gedanken sortieren, etwas loswerden oder hören, wie ein anderer Mensch darüber denkt.
Doch kaum hast du ausgesprochen, kommt schon die Lösung.
- Du müsstest doch einfach mal …
- An deiner Stelle würde ich …
- Also, ich würde das ganz anders machen!“
Und manchmal folgt gleich noch eine ausführliche Erklärung, warum der vorgeschlagene Weg doch eigentlich der einzig vernünftige sei.
Dabei hattest du gar nicht um einen Rat gebeten.
Wenn aus einem Ratschlag ein Rat-Schlag wird
Ich empfinde ungefragte Ratschläge häufig als übergriffig.
Das mag für manche Menschen zunächst ziemlich deutlich klingen. Schließlich möchte mein Gegenüber mir doch nur helfen. Vielleicht hat dieser Mensch sogar selbst gute Erfahrungen mit seinem Vorschlag gemacht.
Aber genau da liegt für mich der Unterschied: Eine gute Absicht bedeutet nicht automatisch, dass etwas auch gut bei mir ankommt.
Wer mir ungefragt erklärt, was ich tun sollte, kennt oft nur einen kleinen Ausschnitt meiner Geschichte. Vielleicht fehlen wichtige Hintergründe, persönliche Erfahrungen oder Umstände, die meine Entscheidung beeinflussen.
Und manchmal möchte ich gar keine Lösung. Manchmal möchte ich einfach erzählen dürfen, ohne dass mein Gegenüber sofort etwas verändern, verbessern oder in Ordnung bringen möchte.
Ein Rat kann wertvoll sein.
Aber ungefragt fühlt er sich für mich manchmal eher wie ein Rat-Schlag an.
Manchmal sage ich lieber gar nichts
Wie ich auf solche Situationen reagiere? Nicht immer besonders gesprächig.
Wenn ich einen ungefragten Ratschlag als übergriffig empfinde, schaue ich mein Gegenüber manchmal einfach nur an. Und bevor ich meinen guten Ton vergesse, verlasse ich gelegentlich auch demonstrativ den Raum.
Das ist vielleicht nicht die Reaktion, die in einem Ratgeber für gelungene Kommunikation stehen würde.
Aber es ist meine Art, in diesem Moment eine Grenze zu ziehen.
Ich möchte mich nicht für jede meiner Entscheidungen rechtfertigen müssen. Und ich möchte auch nicht darüber diskutieren, warum ein Vorschlag, den ich überhaupt nicht erbeten habe, für mich gerade nicht hilfreich ist.
Natürlich kann ein Gespräch über unterschiedliche Sichtweisen bereichernd sein. Ich höre durchaus gern andere Erfahrungen und Gedanken.
Nur möchte ich selbst entscheiden dürfen, wann ich dafür offen bin.
Zuhören bedeutet schließlich nicht automatisch,
dass ich beraten werden möchte.
Darf ich dir dazu einen Gedanken mitgeben?
Gerade weil ich weiß, wie unangenehm sich ungefragte Ratschläge anfühlen können, versuche ich es selbst anders zu machen.
Wenn mir jemand etwas erzählt und ich denke, dass meine Erfahrung oder eine Idee vielleicht hilfreich sein könnte, frage ich vorher.
Zum Beispiel: Darf ich dir dazu einen Gedanken oder einen Tipp mitgeben?
Das ist eine kleine Frage. Aber sie verändert für mich sehr viel. Denn damit bleibt die Entscheidung bei meinem Gegenüber. Vielleicht möchte dieser Mensch meinen Gedanken hören. Vielleicht ist er sogar dankbar dafür, dass ich etwas beitragen kann.
Vielleicht lautet die Antwort aber auch: „Nein, danke. Ich wollte es einfach nur mal erzählen.“ Und dann ist das genauso in Ordnung.
Ich muss meine Idee nicht trotzdem noch schnell loswerden. Ich muss niemanden davon überzeugen, dass mein Vorschlag hilfreich wäre.
Manchmal besteht meine Unterstützung einfach darin, zuzuhören.
Warum fällt uns das Zuhören manchmal so schwer?
Ich glaube, viele ungefragte Ratschläge entstehen gar nicht aus Besserwisserei.
Manchmal möchten wir jemanden entlasten. Wir hören von einem Problem und überlegen sofort, wie wir es lösen könnten. Vielleicht erkennen wir etwas wieder, das wir selbst erlebt haben, und möchten unsere Erfahrungen weitergeben.
Und manchmal fällt es uns einfach schwer, auszuhalten, dass ein anderer Mensch gerade keine Lösung hat. Dann beginnen wir zu erklären, zu empfehlen und Möglichkeiten aufzuzählen.
Dabei übersehen wir leicht, dass unser Gegenüber vielleicht gerade etwas ganz anderes braucht.
Jemanden, der aufmerksam bleibt.
Jemanden, der nachfragt, statt sofort zu antworten.
Oder jemanden, der auch einmal eine Pause im Gespräch stehen lassen kann.
Ich ertappe mich durchaus selbst dabei, dass mir während eines Gesprächs schon eine Idee durch den Kopf geht. Gerade wenn ich etwas Ähnliches erlebt habe, möchte ich meine Erfahrungen gern teilen.
Doch meine Erfahrung ist zunächst einmal genau das: meine Erfahrung.
Sie muss nicht automatisch der richtige Weg für einen anderen Menschen sein.
Begleitung beginnt für mich mit Zuhören
In meinem Verständnis von Lebenszeit-Begleitung geht es nicht darum, anderen Menschen zu erklären, wie sie ihr Leben gestalten sollten.
Gerade in persönlichen oder beruflichen Zwischenzeiten gibt es selten die eine passende Lösung. Was für einen Menschen ein mutiger nächster Schritt ist, kann für einen anderen gerade viel zu viel sein.
Wir bringen unterschiedliche Geschichten, Möglichkeiten, Bedürfnisse und Grenzen mit. Deshalb finde ich Fragen oft hilfreicher als schnelle Antworten.
- Was beschäftigt dich gerade besonders?
- Möchtest du einfach erzählen oder gemeinsam überlegen?
- Was würde dir im Moment guttun?
Solche Fragen öffnen ein Gespräch, ohne schon vorzugeben, wohin es führen soll.
Und manchmal entsteht daraus ein Gedanke, auf den keiner von uns allein gekommen wäre. Das mag ich an guten Gesprächen besonders:
Wir müssen nicht immer mit einer fertigen Lösung auseinandergehen. Manchmal reicht es schon, sich verstanden zu fühlen oder die eigenen Gedanken ein kleines Stück klarer zu sehen.
Der Ge(h)danken-Impuls
Vielleicht können wir bei unserem nächsten Gespräch einmal auf etwas achten.
Wenn uns jemand von einer Schwierigkeit erzählt und wir sofort eine Idee haben, müssen wir sie nicht gleich aussprechen.
Wir könnten zunächst fragen:
Möchtest du gerade einfach erzählen
oder darf ich dir einen Gedanken dazu mitgeben?
Und dann hören wir zu, was unser Gegenüber wirklich möchte.
Denn nicht jeder Mensch, der von einer Schwierigkeit erzählt, sucht einen Ratschlag. Und nicht jeder gute Gedanke muss unbedingt ausgesprochen werden.
Ich wünsche mir jedenfalls mehr Gespräche, in denen wir einander nicht sofort erklären, was besser wäre. Sondern erst einmal verstehen möchten, was gerade ist.
Vielleicht ist die beste Unterstützung manchmal gar kein Rat,
sondern die Freiheit, selbst herauszufinden, was für einen passt.
✍️ Wie geht es dir mit ungefragten Ratschlägen?
Empfindest du sie als hilfreich, manchmal sogar willkommen, oder eher als Rat-Schläge? Und fragst du selbst vorher, ob dein Gegenüber einen Tipp hören möchte?
